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妈宝的5个特徵:不敢违逆,又温柔过分的人

时间:2020-07-02  阅读:500  点赞次数:852  

图/Shutterstock

妈宝的5个特徵:不敢违逆,又温柔过分的人

直到认识他很久之后,妳才知道他是个非典型妈宝。该怎幺说呢⋯⋯

●他并不是无法独立,只是不论做什幺决定,心理都还有一个母亲。

●他并不是不在乎妳,而是在对妳温柔的同时,也对自己的家人过份温柔。

●他很孝顺、很顾家,这正是当初妳爱上他的理由,但婚后妳才发现,自始至终他顾的都是「他的家」,而不是「妳们」的家。

●他和他的家之间,好像有一条隐形的线,这条线隐没在妳们每天相处的日子里,妳知道它在那里,就像钢丝一样剪不断,觉得无力又无所适从。

这就是非典型妈宝的生活日常:不敢违逆,又过分温柔,妳跟他之间相处也没什幺大问题,但最大的问题是,只又提到他的家人,妳就会觉得自己矮了一截。他一句「爸妈年纪大了,妳多让他们一点......」或「难道我孝顺我爸妈错了吗?」,就让妳哑巴吃黄莲。妳想,他说得也没错,但为何自己就是觉得委屈?

妈宝的五个特徵

为什幺会有「妈宝」*呢?我觉得马勒(Mahler)的分离个体化(separation-individuation)[1]很适合作为一个理解的开端,她将自我发展的阶段分为自闭期、共生期与分离-个体化三个阶段,越过这三个阶段的人,就能够与母亲**持良好的界限,不会太黏腻也不会太疏远[2],而妈宝的一种可能是,他心中的某一块仍然还停留在「共生期」——妈妈是他的一部分(相对的,妈妈的一部分也是他),所以他会:

●寻求母亲的认同:他的母亲可能经常贬低他、让他有种「怎幺做都不对」的感觉,他一直想要达到母亲的标準,不想让她失望、不敢违逆母亲的想法。

●觉得只有我懂妈妈:或许他小时候和母亲相依为命,母亲常常把「妈妈如果没有妳,我也不想活了!」或「我是因为妳才待在这个家的」挂在嘴上。

●他从「懂」妈妈当中获得一种爽感,觉得自己要担起照顾母亲情绪的责任。

●妳也要跟我一起照顾妈妈:因为妳爱他,而他母亲也是他的一部分,所以妳也要爱他妈妈,和他一起照顾妈妈。

●习惯照顾别人情绪:这可能是当初妳被吸引的理由,他总是在乎妳比在乎他自己更多。但会不会有一种可能是,他透过照顾别人,来获得一种成就、满足与归属感——包括照顾他的家人。

其实,不论是照顾、孝顺都没什幺错。真正卡住妳们的也绝对不会是他的孝顺本身,而是他孝顺到连自己都不见了,甚至也把妳的痛苦和感觉给遗忘了。

  

「他连自己的感觉都不在乎了,又怎幺会在乎妳的感觉?」心理师慕姿说[3],一句话打醒很多内心纠结的人,当他还没有办法脱离和母亲共生的状态,就会不断地纠结周旋与妳和他母亲之间,重複为了家人的事情而争吵。

脱离与妈宝的共生

那该怎幺办呢?他都已经不在乎妳的感觉了,妳就更要在乎自己的感觉!当然,有些时候表达自己的感觉,的确可能会破坏关係的风险,那幺妳就要衡量,妳是想要继续维持现状,还是做出改变?下面提供几个可能改变的方向给妳参考:

●妳不需要改变他,但可以说如果他不改变的话,妳可能会做哪些应对的方式。例如他週末坚持要回家,可是妳觉得已经回家很多个星期了,这週妳想要在自己的家好好休息。那幺他仍然可以回去,但妳不会跟他一起回去。不过,如果妳决定这样做,可能要谨慎说话的语气,否则划界线与情绪勒索,听起来可能只有一线之隔。

●他家人的情绪不是他的责任,但是他还没办法看破,那就先放着吧。同样的他的情绪也不是妳的责任。在他没办法脱离与他母亲共生之前,妳得先脱离和他的共生。

●找到为这段关係付出的理由。相对于上面这两个,这个做法比较温和,也就是妳不用改变太多的现状,只要改变对现状的想法就可以了。儘管他和家人之间的纠葛,妳难以理解也无从插手,但妳知道在众多的条件考量之下,妳仍然愿意待在这段关係里面。将注意力放在他这些正向的特质和关係美好的部分。

   

当然,所有的人际关係都是互动出来的,妳可以进一步的去考量整个系统的运作方式,例如妳、他、他母亲三个人之间是透过怎幺样的互动,才形成今天的局面,当妳做出哪些事情的时候他会有所动摇或改变(例如激起他的一些情绪),或者当他母亲做出什幺事情的时候会让妳觉得暴跳如雷?试着去找到三个人之间的动力,或许就有机会能够解开这个结。

   

或许妳就会发现,妳一直厌恶的是他内心总有一个长不大的部分,但同时,妳最放不下的,也是那个长不大的他。

注解

*对我来说,妈宝其实是个歧义词,每个定义都不一样,也不一定要是生理男性,所以可能不只或不完全是上面这五点。换句话说,100个妈宝就有100种样态,每个都是「非典型」。不过总是要有个标籤才方便讨论,所以这里的标籤并不是要刻意化约什幺,而是试着建立一个方便讨论的点。

**这里虽然用「妈」宝这个词,但和他分不开的不一定是妈妈,也可以是他的爸爸或是主要照顾者。如果妳觉得他心中繫着另一个对他很重要的长辈,可以把本文中的「妈」替换成那位长辈。

海苔熊

延伸阅读

[1]Mahler, M. S. (1968)。 On Human Symbiosis and the Vicissitudes of Individuation. Infantile Psychosis, Volume 1。

[2]吴姵莹(2018)。关係界限:解决人际、爱情、父母的情感纠结症。台湾:远流出版。

[3]周慕姿 (2018)。婚姻完全手册(电子书共三册)。台北:失恋花园。


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